J'adore les titres racoleurs. Je vous confirme que je ne suis pas un vrai homme. Oh, c'est vrai que ce serait drôle de savoir ne serait-ce qu'une journée ce que ça fait d'avoir un gros truc entre les jambes (vous remarquerez que je ne veux pas en avoir une toute petite...quitte à être transformée en homme, autant en profiter vraiment !!), pouvoir faire pipi debout et surtout partout, et aller draguer des nanas avec des méthodes toutes plus lourdes les unes que les autres sans avoir peur d'être ridicule ! Je suis un homme, et je ne serai pas le premier à être ridicule en draguant mal une nana !
Bon, revenons-en à ce que je voulais vraiment raconter ce soir. J'ai ces dernières semaines regardé une émission de M6, mélange de télé-réalité et de pseudo-sociologie : "Mariés au premier regard". L'émission consistait pour les participants à passer des tests "scientifiques" pour trouver leur moitié. Cela allait des tests de personnalité classiques à des tests moins conventionnels comme respirer un tee-shirt porté par quelqu'un pendant plusieurs jours pour savoir si une affinité olfactive pouvait naître entre les deux personnes. Une fois les pourcentages d'affinités déterminés, l'expérience va plus loin. Les candidats compatibles doivent passer devant Monsieur le Maire et se marier, sans s'être jamais rencontrés avant le jour qui est censé être le plus beau de leur vie. Ensuite, s'ils acceptent de se passer la bague au doigt, ils devront partir en voyage de noces, puis emménager ensemble pour quelques semaines, avant de décider de divorcer ou de rester ensemble. Ces rencontres totalement arrangées n'auraient pas pu avoir lieu sans le concours des trois experts de l'émission : Catherine Solano, sexologue, Pascal de Sutter, docteur en pyschologie et Stéphane Edouard, "sociologue du couple". Ces experts ont concocté les différents tests qui ont permis d'établir les pourcentages de compatibilité entre les candidats. La première fois que j'avais regardé l'émission, j'étais en train de vaquer à mes occupations et j'écoutais vaguement ce qui se disait. J'ai entendu le nom de Stéphane Edouard, et d'un coup, j'ai réalisé que ce nom m'était familier. Mais d'où pouvais-je bien connaître cette personne ? Stéphane Edouard a alors parlé avec sa voix grave si particulière et ma mémoire a enfin réussi à resituer le personnage. Stéphane Edouard, élève en prépa dans la même classe que moi en 97-98 (oui, je suis vieille !). Le "sociologue du couple" de M6 est donc avant tout un ingénieur, qui a apparemment obtenu un DEA en sociologie par la suite, et qui a réussi à monter un véritable business autour des rapports hommes-femmes et de la séduction. Il a animé plusieurs sites internet assez connus, au point que M6 a pensé à lui pour son émission. Stéphane Edouard s'auto-proclame "sociologue du couple"...Ma foi, il a le mérite de ne pas être ingénieur, et rien que pour ça, je lui dis bravo ! C'est en tout cas assez hallucinant de tomber sur quelqu'un que je n'ai pas vu depuis 18 ans, qui plus est dans une émission de M6. D'ailleurs, depuis début 2016, je n'arrête pas de tomber sur des gens que je n'ai pas vus depuis une éternité, la palme revenant à une copine de maternelle que je connais depuis 35 ans (je suis très vieille !!!) et que je n'avais pas revue depuis 1996...Incroyable, non ??
Bref, vous n'attendez qu'une chose, c'est que j'en arrive au propos initial de mon article...Oui, ça arrive ! C'est pire qu'un accouchement cet article, ça dure, ça dure, ça dure...reste à espérer que le bébé soit à la hauteur de vos espérances ! Sur son site, Stéphane Edouard propose un test pour évaluer notre part de masculinité et de féminité . J'ai voulu voir si j'étais une vraie femme et j'ai fait le test. Je constate avec effroi que je pense à 52% comme un homme et à 48% une femme...
Je savais bien que je n'étais pas une vraie fille !!! Et maintenant j'en ai la preuve scientifique, c'est Stéphane Edouard qui le dit.
Ceci explique pourquoi :
- j'ai très peu d'amies filles. Depuis l'adolescence, je recherche plutôt la compagnie des garçons. J'ai toujours trouvé que les relations avec les filles sont compliquées. Elles sont mesquines, elles se jalousent, se critiquent, se disputent pour un rien. Alors qu'un mec, c'est assez simple en comparaison !
- j'aime l'indépendance. Cela va d'ailleurs de pair avec mon goût pour l'argent (que je gagne à la sueur de mon pauvre front d'ingénieur) car l'argent me permet justement d'avoir cette indépendance que je convoite. J'ai vu pendant des années ma mère être sous l'emprise financière de mon père et c'est quelque chose que je ne conçois pas de vivre un jour.
- j'aime être dans l'action plutôt que l'attente, j'aime mener un groupe plutôt que l'observer passivement.
- je suis légèrement plus entreprenante avec les hommes qu'une femme normale. Stéphane Edouard explique d'ailleurs dans une de ses vidéos que les seules nanas qui l'ont abordé dans sa vie étaient des femmes avec une forte part de masculinité.
- au boulot, je suis dans un milieu plutôt masculin et je suis entourée de geeks...et je comprends ce qu'ils racontent !
- je sais démonter les phares de ma voiture, réparer des connecteurs électriques abîmés en utilisant une pince à sertir. Une fille normale dirait : "Une pince à quoi ? On peut s'épiler avec ?".
- je comprends les notices Ikea et j'ai déjà empêché deux hommes de commettre des erreurs de montage de meubles car j'ai mieux compris la notice qu'eux !
- j'ai plus de tournevis que mon compagnon. Vous en connaissez vous des nanas qui ont des tournevis Torx ???
Malgré tout, je suis aussi une vraie fille :
- je suis mère de famille et un enfant est donc sorti de mon entrejambe ! Je suis capable d'attendre l'arrivée d'un enfant pendant 9 mois interminables puis 25 longues heures de souffrance. Aucun homme ne serait capable de ça !
- je passe un temps fou dans la salle de bains. Je me regarde devant la glace sous tous les angles, je suis trop ceci, pas assez cela. Je veux des cheveux plus lisses, je veux des cheveux plus bouclés, je me mets de la crème pour retarder les effets du temps et de la gravité, je veux être plus musclée et plus ferme. Je m'interroge : "Mais que pensent les autres de moi, quelle image est-ce que je renvoie ? Est-ce qu'on m'aimerait plus si j'étais plus ceci ou moins cela ?" Mais putain, arrête de perdre ton temps devant ce maudit miroir, les gens s'en fichent de tes cheveux et de ton cul ramolli ou ferme !
- je mets des talons hauts, des robes, des jupes courtes, oh la la, c'est hooooot !
- je me mets du vernis à ongles, c'est super adapté quand on démonte les phares de voiture d'ailleurs !
- j'ai un sens de l'orientation assez limité et basé sur l'observation des détails d'un lieu pour me repérer.
- je pleure comme une madeleine quand je suis triste.
- je peux parler des trucs qui me contrarient pendant des heures.
- je donne trop de détails plutôt que de me concentrer sur le fond. La preuve, vous êtes en train de vous coltiner un texte anormalement long qui vous informe finalement de pas grand chose !
- j'aime regarder des films à l'eau de rose l'après-midi sur M6, surtout quand c'est bientôt Noël. Vous avez déjà vu un mec s'extasier sur un film avec une nana qui achète un sapin et qui tombe amoureuse du vendeur ? Non...On se demande bien pourquoi...
- j'achète trop de vêtements et j'oublie que je les ai achetés, alors je mets toujours les mêmes trucs ! Et j'ai plus de robes de soirée que de soirées prévues les 10 prochaines années...
- j'ai une mémoire anormalement développée qui va de pair avec mon gène "jenoublieriensitumedislamoindreconnerieetjeteleressorsdanssixmoisunandeuxans".
Ah la la, quelle liste mes amis, quelle liste ! Je vous laisse le soin de vous tester à votre tour afin de découvrir si le sexe que vous avez entre les jambes est bien le bon ! (sans aucun mauvais jeu de mot, bien sûr)
Sur ces bonnes paroles, je vous souhaite une excellente nuit. Je vais terminer ma soirée comme une vraie femme : la vaisselle m'attend !