He bien ! Je ne savais pas que mes mails faisaient réfléchir aussi longuement ! En tout cas, si cela t'apporte du soutien, tant mieux.

Je te souhaite bon courage dans cette période difficile et je pense que chaque épreuve nous permet de nous améliorer et de voir le monde différemment. Plus l'épreuve est difficile et plus l'enseignement est riche. "Tout ce qui ne tue pas rend plus fort" n'est-ce pas ? Je suis sûr que cet accident a une signification et te servira par la suite.

Peut-être est-ce l'occasion de prendre un peu plus de temps pour toi aussi.

Je t'embrasse et ne cogite pas trop :)

Bruno

Oui Bruno, je suis bien d’accord avec toi, les épreuves nous permettent de nous améliorer. Mais j’aimerais bien que la roue tourne et que des choses positives m’arrivent. Les épreuves, j’ai l’impression que je passe mon temps à devoir les encaisser, malgré toute ma bonne volonté : les décès ou les maladies d’êtres chers, les nombreuses galères qui ponctuent ma vie privée...Je sais, j’ai de la chance, je suis jeune, en relativement bonne santé, j’ai un boulot qui me permet de vivre confortablement. Je ne suis donc pas à plaindre par rapport à d’autres, mais je rêve de tellement "mieux". Je sais que c’est en moi que je dois trouver la capacité d’évoluer et d’atteindre le bonheur...Je trouve juste qu’il tarde à pointer le bout de son nez...

Concernant mon accident, tu as vu juste, je le considère en effet comme une pause salutaire pour réfléchir aux directions que je compte prendre pour la suite. Je ne pense presque pas au boulot (je n’ai même pas pris mon PC de boulot avec moi, je fais donc une vraie coupure) et je me concentre sur moi. Je profite de ma convalescence pour essayer de réfléchir à ce qui me plairait vraiment. Pour la première fois depuis très longtemps, je prends le temps, et ça me fait du bien ! Parmi les idées qui reviennent le plus, il y a l’écriture. J’aimerais faire autre chose qu’un blog. Beaucoup de gens m’y encouragent, il faudrait que j’explore cette voie, car c’est vraiment quelque chose qui me plaît.

Comme tu vois, je ne suis pas prête de cesser de cogiter :-)

Merci d’être passé par là et à bientôt ! :-)

Comme dans le temps...Une petite glace??? Ouiiiiii? La voici ma chère gourmande!

Coucou Bri,

Merci beaucoup pour ces bonnes glaces, moi qui adore ça, je suis servie ! Je suis justement allée chez Fenocchio samedi dernier. J’ai pris une glace sabayon calisson absolument délicieuse ! Ah la la, la gourmandise, c’est vraiment l’un de mes plus gros défauts ! J’ai hâte de pouvoir me remettre à la pâtisserie dès que mon bras sera en état.

A bientôt :-)

Je trouve que la force de ta passion amoureuse est  extraordinaire surtout à l'époque du speed dating. Et je comprends  ta déception,car ta passion amoureuse merite mieux ,  une rencontre exceptionnelle et non pas des conduites d'adolescents. Par contre, j'ai toujours du mal à comprendre tes relations avec MSN, je trouve que c'est juste bien pour utiliser la caméra et discuter avec un proche, mais les conversations au clavier cela m'ennuie rapidement. Pour moi, c' est ton ancien copain qui très gentil avec toi, dans cette situation je pense que j'aurais réduit au strict minimum voir arrêté les relations et je me serais inscrit à une activité pour retrouver une nouvelle  personne. Je ne  pense pas  que cela soit si facile de trainer son "ex" dans sa vie,  et je ne comprend pas  comment "la" présenter à un nouvel amour  qui entre dans  dans sa vie.  Ces  relations "amicales avec ses ex " dans l'espoir de les renconquerir, cela  fait penser à une forme  de passivité dans l'amour, cela m'évoque certains textes de la pièce " Mendiants d'Amour" de Gérard Levoyer

Bon j'espère que l'étape des broches sera facile et tu récupéreras toutes les fonctions de ta main rapidement avec la kinésithérapie.

Courage Cycy, on pense très fort a toi.......

Bonsoir Osway,

Et bien, tu évoques le speed dating et j’avoue que, tout comme les rencontres par internet auxquelles je ne crois que de façon très limitée comme je l’avais raconté ici il y a quelques mois, c’est un mode de rencontres qui me rebute fortement. Je n’aime pas cette notion de "consommation" dans les relations amoureuses. J’ai un idéal qui est peut-être trop élevé pour approuver ce type de rencontres. Je ne doute pas que quelques belles histoires sincères puissent naître par ces nouveaux biais de rencontres, mais, pour avoir essayé, je sais que ce n’est clairement pas mon truc. Enchaîner des rencontres avec des inconnus que je dois juger en quelques minutes ou bien m’épuiser à sélectionner des fiches sur un site internet dans l’espoir de trouver une personne compatible, ça ne me tente pas. Je ne suis pas super fan de Calogero mais cela me fait penser à sa chanson "Pomme C". Comment mesurer une attirance envers quelqu’un en regardant une vulgaire fiche ? Comment laisser une chance à quelqu’un d’entrer dans sa vie quand on multiplie les contacts et qu’on ne prend pas la peine de vraiment découvrir l’autre ? Où est la magie d’une belle rencontre dans tout ça ? Moi, je n’ai pas envie de combler ma solitude en multipliant les rencontres, en passant d’un homme à l’autre. Un seul homme suffirait largement à mon bonheur ! Je veux quelque chose de beau, de grand, et je n’ai pas envie de baisser mes exigences juste pour pouvoir dire que je ne suis pas seule. Je n’ai pas envie d’une petite histoire pour passer le temps, je veux un grand amour. Des fois, je me dis que les gens en couple autour de moi sont moins exigeants, mais sont-ils vraiment heureux ? Je n’ai pas envie de faire semblant, de me contenter de "moins" parce que je suis intimement persuadée que je peux avoir "plus" (même si cela n’a pas duré, j’ai trouvé ce "plus" l’an dernier).

Concernant MSN, je pense qu’il y a une grosse part de "déformation professionnelle" dans mon "addiction" à cette messagerie instantanée. Comme je bosse devant plusieurs PC toute la journée, il y en a toujours un sur lequel je laisse MSN en route. Cela me permet d’ailleurs de parler boulot avec certains collègues sans avoir à me déplacer, c’est super pratique (ok, je suis une grosse feignasse, j’admets :-) ). A la maison, j’avoue que mon PC est également très souvent allumé car j’écoute de la musique ou je regarde des films dessus...et MSN est donc aussi en route. Je ne passe pas mon temps à discuter avec mes contacts, c’est juste en route "au cas où". Là par exemple, il est plus de 3h du matin, tous mes contacts sont endormis depuis longtemps mais je n’ai pas coupé MSN pour autant :-) Bref, en résumé, j’y suis très souvent, mais je ne m’en sers pas tant que ça...

Pour changer de sujet, tu me dis que c’est mon ex-compagnon qui est trop gentil avec moi. Je ne comprends pas pourquoi tu dis ça. Mes deux derniers articles montrent deux choses : ce qui se passe lorsque je suis "victime" et ce qui se passe lorsque je suis "bourreau". Mon ex-compagnon trouve que je suis "gentille" dans le sens où justement, pour un bourreau, je reste relativement humaine. Lui, il n’est ni méchant ni gentil avec moi, il subit ma décision, rien de plus. Concernant les relations amicales avec ses exs, je reste persuadée que ce n’est pas une utopie et surtout qu’il n’y a pas forcément une volonté de reconquête derrière. Quand on a aimé quelqu’un et que cette personne a compté, je trouve plutôt normal d’avoir envie de garder la personne dans son entourage. Rejeter définitivement la personne, c’est renier le lien qui a existé et faire comme si l’autre n’avait jamais compté et je trouve ça dommage, car les gens qu’on a aimés sont les "briques" de ce qu’on est aujourd’hui. Il y a plein d’exemples de familles recomposées où les exs se côtoient et arrivent à trouver une certaine harmonie. C’est clair, c’est pas toujours facile, mais certains y arrivent, donc ce n’est pas impossible.

Je me suis largement égarée, il est temps que j’aille me reposer !

Quelques heures devant un écran et mes yeux sortent de mes orbites, alors plusieurs ecrans, respect !!!!!

Mes yeux ne sortent pas encore de leurs orbites mais depuis un an, ma vue a bien baissé quand même…Ca me fait d’ailleurs penser qu’il faudra que je passe voir mon ophtalmo à l’occasion. Je crois qu’avec toutes mes consultations médicales depuis juin, je suis responsable à moi seule du trou de la sécu ! :-)

Bonjour,

en cherchant des blogs dont le sujet est la rupture amoureuse, je tombe sur ton site (je me permets de te tutoyer, l'échange sera ainsi plus aisé), parcours quelques articles et m'étonne plus particulièrement pour ce paragraphe :

"Je suis très touchée que tu m’aimes encore, tu as été et tu restes quelqu’un d’important pour moi. Je ne t’oublierai jamais. Malheureusement, tu sais bien que je n’ai pas changé d’avis et que je ne me sens pas capable de repartir avec toi. Je suis désolée de te faire souffrir, j’aurais aimé ne pas te faire autant de mal. Je te souhaite d’être heureux parce que tu le mérites, tu es quelqu’un de bien."

Moi-même dans la situation de ton ex-compagnon depuis plus de deux mois (bien sûr, les histoires d'amour sont uniques, je perçois simplement certaines similitudes : elle m'a quitté par désamour, elle s'est immédiatement mise dans les bras d'un autre - qui s'avère être son plus grand confident - et elle attendait qu'on reste ami...), j'eus droit à ce genre de discours qui - je suis désolé de te parler ainsi - me fait vomir !

Juste un bref exposé de ma situation afin que tu comprennes ma réaction.

Comme ton ex-compagnon, j'eus des mots très durs envers elle et j'étais sûr d'une chose, c'est que je ne pouvais pas supporter de la voir, d'entendre parler d'elle ou même de l'imaginer. Pour moi, elle est aujourd'hui disparue. Alors, tu comprendras que ton paragraphe empathique est insupportable pour celui qui aime car il n'y a aucune once d'amour réciproque dans les termes choisis.

N'arrivant d'ailleurs pas à passer le cap de la coupure définitive de tout contact, c'est elle-même qui le fit. De manière violente certes, or, efficace ! Elle comprit au moins que c'était la seule solution tangible pour rompre mutuellement un lien qui s'apprêtait à devenir nuisible.

Si je la voyais, je ne désirerais qu'une chose, la reconquérir. Maintenant cela fait un mois que la communication est interrompue. C'est excessivement dur chaque jour (je tiens un blog à ce sujet). Cependant, le fait de ne plus rien savoir d'elle est un véritable soulagement. Elle est probablement encore avec l'autre, tant mieux pour elle ! Je préfère n'en rien savoir...

Si tu veux réellement qu'un jour vous puissiez rétablir un lien avec ton ex-compagnon, je ne vois qu'une seule solution : ne plus vous contacter par aucun moyen. Ne plus chercher à savoir ce que chacun devient. Ainsi il pourra faire le deuil de votre relation. Et qui sait, plus tard, lorsque son amour se sera estompé, vous vous reparlerez. Là, tu lui donnes trop d'espoir et cela ne peut engendrer que de la violence lorsqu'on s'aperçoit que cet espoir est vain. En agissant ainsi, je te rassure, tu ne renies pas votre passé. Tu aides à construire un nouvel avenir.

Excuse-moi si certaines paroles sont dures, mais je me suis senti touché négativement par le propos que tu aimerais livrer à ton ex-compagnon.

Sinon, je te souhaite un prompt rétablissement et attends de connaître ton sentiment sur mes suggestions.
Bonne soirée.

Bonsoir,

Je ne vais pas chercher à me défendre même si apprendre que mon discours te fait "vomir" est loin d’être agréable à lire. Je note juste que nos deux histoires sont très différentes.

Tu es séparé de ta compagne depuis deux mois, alors que je suis séparée de mon ex-compagnon depuis un an. Je pense qu’il n’est pas du tout dans le même stade que toi concernant l’acceptation de la séparation.

Je précise dans mon article que cette phrase qui te choque tant, c’est celle que je souhaiterais dire à mon ex s’il me redisait à nouveau "je t’aime" et c’est surtout celle que j’aimerais entendre si j’étais à sa place. Moi, une telle phrase me ferait du bien...Chacun est différent. Je ne pense pas qu’une telle phrase soit cruelle ou laisse un quelconque espoir inutile. De toute façon, la question ne se pose pas, car il ne m’a pas redit "je t’aime" et je n’aurai donc pas à lui répondre.

J’ajoute aussi que mon histoire est un peu plus complexe que la tienne car j’ai vécu deux ruptures quasiment en simultané : la rupture avec mon ex-compagnon, pour laquelle je suis le bourreau et la rupture avec mon nouvel amour, pour laquelle je suis la victime. Cela a été très dur pour moi d’assumer le chagrin que j’ai causé à mon ex-compagnon (je ne suis pas un monstre, faire de la peine à quelqu’un qu’on a énormément aimé n’est pas chose facile), au moment même où un autre homme me rendait triste. J’imagine qu’en tant qu’homme blessé, tu dois te dire : "bien fait pour elle, elle a trompé son compagnon, je ne vais pas la plaindre si elle se fait jeter par son nouvel amour". Je ne vais pas me chercher d’excuses, je sais que j’ai mal agi, mais je ne suis pas restée infidèle longtemps, et j’ai tout arrêté avec mon ex-compagnon pour vivre pleinement ma relation avec mon nouvel amour, même si cela s’est rapidement soldé par un échec. Tu vois, j’ai toujours cru en la fidélité, j’y crois encore. Pour moi, l’honnêteté, la fidélité, la confiance et le respect sont des bases indispensables dans un couple. J’ai été la première surprise quand j’ai commencé à être attirée par quelqu’un d’autre, à penser souvent à ce quelqu’un d’autre, puis à ressentir de vrais sentiments amoureux. J’ai enfreint tout ce en quoi je croyais. Et tu sais quoi ? Je ne le regrette pas, car ces quelques mois de ma vie m’ont bien plus appris sur moi que les dix dernières années. Je croyais bien me connaître, mais j'avais tort. Avant, je méprisais ceux qui trompaient leurs compagnons ou leurs compagnes. Maintenant, je sais que je ne vaux pas mieux qu'eux (ceci dit, je précise que le but de ma tromperie était de vivre une histoire d'amour, pas une vulgaire histoire de sexe...cela ne me disculpe pas, mais c'est moins "abject" à mes yeux). Je sais néanmoins que je suis capable d'être fidèle plusieurs années au même homme, c'est encourageant. Par contre, je ne pourrai pas garantir à mon futur compagnon que je ne le tromperai jamais, ce serait bien prétentieux de ma part. Mais je ferai mon possible pour gérer les choses différemment si je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre alors que je suis déjà en couple. Je crois que je ferai tout pour éviter d'avoir deux relations en parallèle, car cela a été un fardeau trop lourd à porter l'an dernier.

Aimé, être aimé, quitter, être quitté, ce sont des étapes que chacun d’entre nous vit une ou plusieurs fois. Il n’y a pas de recette magique pour faire durer l’amour...ni de recette magique pour "bien" rompre. Chaque cas est unique. Chacun a sa façon de voir la vie, chaque amour est différent, chaque séparation est différente. Ce que je te souhaite, c’est de surmonter ce que tu es en train de vivre car je sais à quel point c’est difficile. Cela prend plus ou moins de temps, cela est plus ou moins dur. La seule chose dont je sois sûre, c’est que toutes ces tranches de vie, ce sont elles qui font de nous ce que nous sommes. Et c’est peut-être la raison pour laquelle je n’ai pas envie de "perdre" ceux qui ont compté dans ma vie. Mais là encore, ce n’est que ma vision des choses...

Bonne nuit à toi.

CyCy

CyCy,

Nos deux histoires sont différentes forcément. Fort heureusement nous, êtres humains, avons encore notre part d'unicité. Je faisais seulement allusion aux similarités que j'y perçois, nonobstant celle que tu vis avec ton nouvel amour. Je ne me réjouis d'ailleurs pas du fait qu'elle ne fonctionne pas. Tu ne devrais d'ailleurs pas t'acharner ainsi car il doit avoir bien d'autres envies et ne désire pas s'engager avec toi, semble-t-il...

Est-ce qu'avec ton ex-compagnon vous avez déjà coupé les ponts une moyenne période (plus de trois mois) ?
Il ne te dit pas "je t'aime", pourtant tu as l'air de penser qu'il ressent toujours de l'amour pour toi. Je ne crois pas qu'il ait réellement accepté la séparation (j'ai vécu d'autres coupures qui ont mises du temps à cicatriser). Au fond, il attend simplement un "je t'aime" de ta part pour rebondir. Imagine-toi donc comme la phrase que tu aimerais lui dire serait loin de le combler dans ce cas.
Elle m'a tenu les mêmes propos (d'où mon emportement en relisant ce type de discours "bienveillant"), ma seule réaction fut de la violenter verbalement. Il semble que justement, vous vous disputez assez souvent...

CyCy, je comprends que tu veuilles conserver un contact, voire une amitié avec lui. Cependant, elle ne sera possible que s'il passe à autre chose. Et le garder près de toi, comme tu "sembles" le faire, n'est pas une solution pour construire des rapports sains. A-t-il réussi à vivre d'autres histoires plus ou moins courtes ?

Quant aux recettes, je suis bien d'accord avec toi. Il n'y en aucune qui soit meilleure que les autres. Puisque "perdre" ton ex-compagnon serait difficile pour vous deux, j'en conviens. Néanmoins, je te soutiens que rompre tout lien, cela fait très mal au début, mais ensuite, qu'est-ce que cela soulage (pour celui encore amoureux bien entendu !)...

Quant à la fidélité... c'est une autre histoire. Je trouve plutôt positif que tu aies changé ton fusil d'épaule à ce sujet. A contrario, je préfère l'infidélité sexuelle à l'infidélité d'amour.

Bonne journée et bon courage pour ton opération demain,
nicersatz

P.S. : tu peux cliquer sur mon pseudo pour aller voir mon blog si tu le souhaites.

CyCy,

tout d'abord, j'espère que tout s'est bien passé pour toi. Que tu te reposes sereinement et que tu vas vite récupérer.

Je ne vais pas reprendre notre conversation paragraphe par paragraphe. Seulement, je tiens à te rappeler qu'on est souvent loin de dire aisément ce qu'on pense et encore moins de comprendre l'autre. C'est désarmant certes, mais c'est ainsi. Nous devrions tous être notre propre priorité (introspection avant tout), ce qui permettrait à chacun de mieux s'appréhender et ainsi de mieux interagir avec autrui. Je dis cela simplement pour que tu réfléchisses plus encore tes choix (contact avec ton ex-compagnon...) et que tu acceptes paisiblement certaines situations (perte de contact avec celui que tu aimes...).
Je ne t'apprends rien, seulement je me répète une dernière fois pour illustrer le débat et étayer mon avis.

Quant à mon histoire, tu as pu brièvement lire quelques passages, elle est foncièrement différente on est d'accord. C'est juste que j'ai eu droit à la même phrase emplie de gentillesse (j'ai bien compris par contre que tu ne la lui as pas dite). Eh bien, cela fait mal ! Il est vrai que j'ai saisi cette opportunité de ressemblance pour mieux reprocher à une demoiselle qui n'est pas elle. J'expie ma faute.

Au sujet de la violence verbale. Il est rare qu'il n'y en ait pas dans une dispute. Forcément, on blesse l'autre de manière plus ou moins consciente par des mots ou expressions que l'on sait être douloureux pour son interlocuteur. Cette blessure est donc par la force des choses violente.

Ce qui est intéressant dans ce qui ressort de ton paragraphe sur la fidélité, c'est que tu ne t'enfermes pas dans un premier temps dans des certitudes... Pour finalement te contredire à la dernière phrase en affirmant que c'est ta nature profonde d'être fidèle envers celui que tu "sais" aimer. La fidélité n'est pas innée et certainement pas acquise. C'est un concept avant d'être philosophique, religieux. De là à en faire une croyance, il n'y a qu'un pas. Et comme la nature humaine est fluctuante, à ta place je n'en ferais pas une vérité parce que soi-disant tu aimes profondément...

Enfin, le blog que j'ai créé parle uniquement de ma rupture. Bien sûr, je pense au fait de le faire évoluer en retraçant les petits et grands moments de notre relation. Dans ce cas-là, on pourra dire qu'il traite de mon histoire amoureuse avec elle. Pour l'instant, seule la mélancolie me guide. On verra bien ensuite...

Bonne journée à toi et surtout bon rétablissement. Fais-nous part de ton opération dans un prochain article, maintenant que j'ai commencé à parcourir tes récits et que je me plais à te lire.

nicersatz