Dans mon article de jeudi, je vous avais reparlé de mon cher radiologue, qui m’avait dit mardi lors de ma visite de contrôle à la clinique qu’il me rappellerait dans la semaine. Je l’avais prévenu que si nous nous revoyions, il s’agirait d’une rencontre "chaste" et je vous avais fait part de mes doutes sur le fait qu’il se décide malgré tout à me rappeler. Il se trouve que j’avais écrit mon article mercredi soir mais je l’ai publié seulement jeudi soir. Entre temps, jeudi après-midi, j’ai eu la grande surprise d’être recontactée par le radiologue. On a fini par convenir de se voir vers 16h30 (comme il habite à cinq minutes à pieds de chez ma mère, c’est très pratique). Nous sommes allés nous balader du côté du port, vers la réserve, puis nous avons poursuivi notre balade le long de la côte. Apparemment, il aime beaucoup ce coin car nous y étions déjà allés deux semaines auparavant lors de notre première rencontre en dehors de la clinique. Le fait qu’il soit attiré par ce lieu m’a plutôt interpellée, car c’est justement un endroit que j’adore et qui est bien plus plaisant que la promenade des Anglais. Il faisait une chaleur estivale très agréable. On n’entendait que le bruit des vagues. J’étais très speed au début de la rencontre, et ce cadre reposant m’a apaisée et calmée. Nous avons discuté de tout et de rien : de nos boulots respectifs, de mon accident, de ses origines (il est portugais), de voyages, de sport, de nos attentes dans la vie.

Ce qui est sûr, c’est que le courant passe très bien entre nous mais il est évident que dans le domaine sentimental, nous ne recherchons pas la même chose. Dans l’absolu, si j’entame une relation avec un homme, j’aimerais au moins qu’il s’agisse d’une relation monogame. Lui, il n’est pas du tout dans cette optique-là. Tant qu’il n’a pas trouvé une femme qui lui convienne vraiment, il s’amuse, mais il admet volontiers que cette attitude n’est pas constructive et il commence sérieusement à s’interroger sur son avenir. Il pense qu’un véritable amour ne peut commencer que par un coup de foudre, et même s’il ne m’a pas dit clairement ce qu’il cherche dans sa "femme idéale", j’ai l’impression qu’il a en tête tout un tas de critères prédéfinis, ne serait-ce qu’au niveau physique. Du coup, il me semble qu’il ne laisse même pas à qui que ce soit la possibilité de le surprendre et de lui donner envie de plus qu’une relation charnelle. Depuis sa dernière relation sérieuse (il a d’ailleurs précisé qu’il est fidèle quand il est "investi émotionnellement" dans une relation), il accumule les expériences purement sexuelles et il n’a jamais pris le temps de découvrir l’une des femmes avec qui il a couché. Comment peut-il espérer un jour dénicher la perle rare s’il se contente d’évaluer les performances sexuelles des femmes qu’il rencontre ? Il constate lui-même que ce style de vie ne lui apporte rien, et l’empêche même d’avoir des amies, puisque ses contacts aboutissent à du sexe ou à rien du tout ! De mon côté, je ne crois pas vraiment au coup de foudre. Je suis exigeante dans mes attentes mais je n’ai pas de critères prédéfinis concernant un éventuel "homme idéal". D’ailleurs, selon moi, "l’homme idéal" n’existe pas. Pour qu’un homme me plaise, il faut qu’il y ait un minimum d’attirance physique (il ne faut pas se leurrer, l’apparence est un critère indispensable), mais ce qui compte le plus, c’est que je me sente bien avec la personne, que je partage des affinités, des activités, une réelle complicité intellectuelle et sexuelle. J’attends d’un homme qu’il me surprenne, qu’il me donne envie chaque jour de le découvrir un peu plus. Je ne me base donc pas sur des critères stricts mais sur un ressenti très subjectif. Mon radiologue pense que je cherche une relation "sérieuse" à tout prix. Oui, c’est vrai que dans l’absolu, c’est ce que j’aimerais trouver. Mais au début d’une relation, on ne peut pas prédire la tournure des événements, ce n’est qu’en connaissant mieux la personne qu’on peut décider d’arrêter la relation si elle n’apporte rien ou de la poursuivre si on sent une réelle compatibilité. Je suis plutôt dans cet état d’esprit-là : prendre le temps de découvrir quelqu’un et voir si cela peut marcher. Cependant, comme je l’ai dit quelques lignes plus haut, même si je ne peux pas savoir au début de la relation si elle sera "sérieuse" ou non, je souhaite que la relation soit basée sur la monogamie. Le fait que j’exige la monogamie et que mon radiologue ne soit pas en mesure de me l’apporter si quelque chose se passe entre nous l’a convaincu que nous devons rester amis. Cela me convient parfaitement. Je préfère être seule qu’entamer une relation qui risque de ne pas me satisfaire sur un point primordial pour moi. Le seul problème que je vois à cette éventuelle "amitié", c’est qu’elle risque d’être biaisée : je trouve quand même ce radiologue attirant physiquement (et je crois aussi que je l’attire un minimum puisque c’est lui qui m’a draguée), il est calme, posé, marrant et je ne me suis jamais ennuyée avec lui. Ce serait fâcheux que je découvre d’autres choses qui me plaisent chez lui, puisqu’une relation autre qu’amicale est impossible. L’infime risque que je m’attache à lui même amicalement me fait peur. Je vous l’avais déjà dit dans cet article au début du mois de septembre, j’ai peur de m’attacher et de souffrir. J’ai aussi peur d’être déçue car ma dernière relation a placé la barre très haut. Je constate d’ailleurs avec une certaine tristesse que depuis la fin de ma dernière relation, je ne me suis plus jamais sentie en "osmose" avec qui que ce soit, ni amicalement, ni sentimentalement. Peut-être que je dois me faire une raison et admettre que ce que j’ai vécu était merveilleux mais que je ne retrouverai jamais une telle intensité dans mon avenir sentimental...Après tout, j’ai mis dix ans à trouver un bonheur qui a été extrêmement fugace, les probabilités de revivre quelque chose d’aussi fort et d’espérer que ce soit cette fois durable sont plus que limitées. Il faut être réaliste, ma vie n’est pas un film romantique...Peut-être que je ne suis tout simplement pas prête à laisser quelqu’un entrer dans ma vie parce que je suis devenue trop méfiante, que j’ai peur de devenir proche de quelqu’un et d’être abandonnée. Peut-être que j’ai trop donné de moi-même dans ma dernière relation et que je me sens aujourd’hui vide et incapable d’offrir quoi que ce soit à quelqu’un. Mon radiologue a d’ailleurs dit quelque chose de très juste à ce sujet : pour se lancer dans une histoire, il faut être sûr que ce qu’on y gagne sera plus important que ce que l’on y perd. Lui, il a peur de perdre sa liberté et cette angoisse suffit à ce qu’il préfère rester seul. Moi, j’ai peur de me dévoiler à un homme et de perdre le peu d’espoir qu’il me reste avec quelqu’un qui ne serait pas "le bon" (c’est juste une façon de parler, car je ne crois pas à ce concept). J’ai envie de croire en l’amour mais je traîne le fardeau de mes désillusions passées qui m’empêche d’avancer. Je me fais vraiment pitié à écrire de telles choses, car je ne me reconnais pas moi-même. Moi qui suis si spontanée d’habitude, je me perds dans des considérations stupides qui n’ont de toute façon pas lieu d’être puisqu’il n’a pas l’intention d’être autre chose qu’un ami. Bref, il vaut mieux que j’essaie de ne pas y penser et laisser arriver ce qui doit arriver...

J’ai en tout cas réussi un exploit : mon radiologue a passé 3h30 avec moi, et même pas dans le but de m’entraîner dans son lit ! Apparemment, il aime mon humour et il me trouve intéressante. Après avoir contemplé un magnifique coucher de soleil ensemble, il m’a raccompagnée en bas de chez ma mère. Il s’est approché de moi pour me faire "quatre bises"...Finalement, il m’en a fait trois et il a terminé par un petit bisou sur la bouche ! Attention hein, pas un gros bisou baveux avec la langue, non ! Un petit bisou enfantin ! Un bisou...amical :-) Oui mais...c’est à cause de ce petit rien que je me sens si perturbée aujourd’hui. Est-ce qu’il voudra me revoir ? Est-ce que cette relation restera amicale ? Que puis-je espérer de quelqu’un qui semble aussi fermé à une "vraie" relation ? Est-ce que j’ai moi-même envie d’une "vraie" relation avec lui ? Je n’ai aucune réponse à toutes ces questions ! Je suis vraiment bête, je suis sûre qu’il a déjà oublié ce bisou et qu’il ne se pose pas tant de questions ! Il doit être bien trop occupé à trouver une femme à mettre dans son lit :-) Je crois qu’il vaut mieux que je ne prête pas attention au dérapage de sa bouche sur la mienne, nous sommes amis, rien de plus...