Nous sommes en janvier 1992. J'ai 13 ans, je suis en 4ème, je ne suis pas très belle, non, je suis même très laide. Je suis première de ma classe, je ne vis que pour réviser mes cours, j'adore le latin et pendant les vacances, je m'amuse même à retraduire tous les textes qu'on a traduits en classe. J'ai quelques amies au collège : ID, EVR, SC...Je suis jeune, je ne suis pas insouciante. En fait, je n'ai jamais été une enfant, je n'ai jamais eu l'impression de m'amuser comme les gens de mon âge. Je suis une adolescente et comme toutes les adolescentes, j'ai les hormones en ébullition. Je m'extasie devant la beauté des chanteurs des New Kids On The Block, je pense même être amoureuse du chanteur principal du groupe, Jordan Knight. Et surtout, surtout, je tombe amoureuse de quelqu'un de bien réel : OBK. OBK (je ne sais d'ailleurs pas encore qu'il s'appelle OBK) est en 3ème. Il est beau, il a les cheveux noirs et les yeux bleus et le mercredi 8 janvier 1992 à midi, à la sortie des classes, son regard croise le mien, par hasard sans doute. Je sens mes jambes défaillir, mes mains deviennent moites, je rentre chez moi dans un état dans lequel je n'ai jamais été auparavant. Je suis quasiment en train de perdre la tête, je pourrais même me rouler par terre tellement je me sens heureuse. Je suis amoureuse !

Les mois passent, j'arrive à connaître son nom, son adresse et même son numéro de téléphone. "Léa", une "amie", tentera de m'aider et l'appelera pour moi. Mais je sais déjà qu'OBK est totalement indifférent à moi. Ce n'est pas grave, je n'abandonne pas, je suis si amoureuse ! Je finis par l'appeler moi-même au téléphone, je lui écris même des lettres, qui resteront bien sûr sans réponse. Les années passent, je n'arrive pas à l'oublier. Je l'appelle ou je lui écris très rarement, peut-être une fois par an maximum. Je n'ai toujours pas de réponse de sa part. Il ne m'aime pas et ne m'aimera jamais. Ce rejet restera en moi toute ma vie, celui que j'aime ne m'aime pas et le peu de confiance que j'avais en moi est anéanti.

Les années passent encore. Nous sommes en mai 1999. Je suis en prépa, en pleines révisions pour les oraux de mes concours. Je ne me rappelle plus pourquoi, mais j'ai à nouveau tenté de contacter OBK. Le simple fait de le recontacter m'a fait replonger, l'entendre a suffi à réanimer les sentiments que je pensais disparus...Les choses sont un peu différentes cette fois. OBK a soudainement l'envie de me voir, il me laisse un message sur mon répondeur et dit "Tu vois, je change le destin". Quelques jours après, effectivement, nous nous voyons chez lui. Nous discutons mais il ne se passe rien de plus, je savais de toute manière qu'il ne se passerait rien, il ne m'aime pas plus qu'avant et j'ai d'ailleurs appris peu de temps après ces quelques heures passées avec lui qu'il a une copine depuis longtemps...Ce n'est qu'une déception de plus.

L'année suivante, en août 2000, nous nous revoyons chez lui, là encore il ne se passe rien, mais il ne pouvait en être autrement car je suis avec quelqu'un depuis 7 mois, je suis amoureuse et je compte bien rester avec celui qui partage ma vie. Je n'ai ensuite plus de contacts avec OBK jusqu'en 2003.

2003 est une mauvaise année pour moi. Celui qui partageait ma vie depuis janvier 2000 m'a laissée, mon père est décédé. Je suis seule, je suis affaiblie par ma peine, je ne pèse que 43 kilos pour 1m69. Je suis un cadavre vivant. C'est dans ces circonstances étranges que je reprends contact avec OBK, d'abord au téléphone, puis sur MSN. Je ne sais pas trop pourquoi j'ai repris contact, puisque de toute manière, rien n'a changé de son côté, je suis un fardeau pour lui, une "agression" au calme qu'il essaie de maintenir dans sa vie. Mon amour lui fait peur, il n'en veut pas et n'en voudra jamais. Je ne suis donc pas surprise en octobre 2003 de constater qu'il m'a bloquée sur MSN (à l'époque, on pouvait consulter un site qui indiquait si des personnes de notre liste de contacts nous bloquaient). Je lui envoie un mail lui indiquant le lien vers le site qui permet de savoir si on est bloqué sur MSN. Il me débloque alors sur le champ. Il s'ensuit une conversation dans laquelle je ressens bien qu'il n'y a pas de place pour moi dans sa vie. Je lui suggère donc de me rebloquer sur le champ, ce qu'il fait. Je le supprime alors de ma liste de contacts. L'histoire s'est arrêtée là, je n'ai bien sûr plus jamais eu de nouvelles.

J'ai encore son adresse mail, je ne suis pas sûre qu'elle soit encore valable mais je vais lui envoyer un mail lui indiquant l'adresse de mon blog, pour qu'il puisse lire ce que j'écris sur lui. Je ne l'ai pas oublié mais je ressens une sensation d'étrangeté vis-à-vis de cette histoire. 14 ans sont passés depuis le premier jour où je l'ai vu. J'ai l'impression que ce n'est pas moi qui ait vécu cela mais quelqu'un d'autre, une autre moi. Cette histoire avait une importance démesurée dans ma vie, aucune importance dans la sienne. Je n'arrive pas à comprendre qu'on puisse être masochiste au point d'insister autant pour quelqu'un qui refuse votre présence dans sa vie...Je pense qu'il faudra un jour que je me fasse psychanalyser pour que je comprenne pourquoi j'ai eu ces comportements auto-destructeurs. J'aurais aimé pouvoir me dire qu'il m'a un peu aimée, cela aurait apaisé mes souffrances et aurait donné un sens à cette absurdité...Mais je crois que malheureusement, cette absurdité en restera une.