On doit me livrer mes fameux meubles "à partir de 9h". Il est déjà 10h. J’ai enlevé la table et les chaises de jardin du salon. Je suis donc coincée dans ma chambre en attendant les livreurs...J’espère que je ne vais pas attendre jusqu’à midi...Voir mon salon complètement vide pour quelques heures me rappelle de mauvais souvenirs. Pffff ! Qu’ils se dépêchent de venir, je craque !

Bon, il est 10h30. Les livreurs, et accessoirement les meubles, ne sont toujours pas là, et je viens de relire le texte que j’ai mis en lien quelques lignes plus haut. Je me fais bien "rire" moi-même : "J’ai eu quelques aventures sentimentales brèves, et deux relations longues, et à chaque début de relation, j’arrivais à ressentir (avec plus ou moins d’intensité selon la personne) cette sorte d’exaltation si enivrante qui nous envahit quand on rencontre quelqu’un qui nous plaît, qu’on aime, et avec qui on a envie de croire qu’on a trouvé le bonheur. Et aujourd’hui, rien. On dirait que je n’y crois plus. Comment ai-je pu en arriver là ? J’espère que c’est juste un looooong passage à vide, que ça ira mieux dans quelques mois, que de nouveaux meubles m’aideront à avoir envie d’une nouvelle vie. En fait, je pense que j’ai très peur de rencontrer quelqu'un, d’y croire et de me planter, d’être déçue, de souffrir. J’ai peur de faire à nouveau confiance à quelqu’un, je m’en sens même incapable. J’ai peur d’aimer, d’être aimée et de perdre cet amour, d’être abandonnée. Démarrer une nouvelle relation, c’est prendre une multitude de risques. J’ai toujours été prête à les prendre, j’ai toujours foncé tête baissée et j’ai toujours fini par souffrir. A quoi bon ? Je me protège comme je peux en restant seule. Cela me ressemble tellement peu de fuir devant les obstacles, mais ce coup-ci, je n’ai rien trouvé de mieux. Je fais semblant de croire que c’est de la prudence. En fait, c’est juste de la frousse."

Je vous confirme que le passage à vide dont je parlais est toujours d’actualité, et plus j’attends mes meubles, plus je me dis qu’il est très improbable que cela me donne envie d’avoir une nouvelle vie ! Je me sens incapable d’imaginer laisser quelqu’un partager mon canapé. Parce que je l’ai (encore) perdu, lui. Parce que je lui faisais confiance et qu’il n’en a pas été digne, et parce que je ne sais pas comment accorder de nouveau ma confiance à quelqu’un après ça, moi qui ai justement tant de mal à la donner. Parce qu’après avoir tout fait pour me renvoyer une image positive de moi, il se comporte maintenant comme si je n’existais pas. Et merde, est-ce que je suis invisible, moi, la fille qui a partagé tant de choses avec lui ??? Il paraît que je comptais pour lui. On ne peut vraiment pas dire qu’il me traite comme si c’était vraiment le cas. Je pleure sur mon lit, en attendant de pleurer sur mon canapé. Seule.