Il y a un an, j’ai aimé un homme. Ceux qui me lisent régulièrement connaissent cette histoire. Cet homme, je l’ai aimé follement, passionnément. Cet homme, il m’a apporté plus de bonheur que n’importe qui d’autre avant. Et moi aussi je crois pouvoir me vanter de lui avoir apporté un grand bonheur même si cela n’a pas duré : il n’arrêtait pas de me dire à quel point il m’aimait, à quel point il était heureux, que cela ne lui était pas arrivé depuis très longtemps. Alors, pour pouvoir vivre cet amour avec lui sans devoir me cacher, j’ai décidé de tout arrêter avec celui qui partageait ma vie depuis quatre ans et demi. Je ne suis pas fière de la façon dont j’ai annoncé à mon compagnon que c’était fini. Je n’ai pas fait les choses "bien", je me suis comportée de façon odieuse avec lui, et je le regrette car personne ne mérite de souffrir de cette façon-là. Mais je ne pouvais pas faire autrement, car j’avais peur de perdre mon nouvel amour, j’avais peur qu’il pense que je n’avais pas vraiment envie d’être avec lui...Je devais rompre au plus vite pour que mon nouvel amour ne perde pas confiance en moi, du moins, c’est ce que je croyais.

Du jour où la rupture avec mon compagnon a été officielle, mon nouvel amour a commencé à avoir des doutes sur notre relation toute récente (cela faisait à peine plus d’un mois que nous étions ensemble). Alors, il a voulu faire une pause, mais le jour même où il m’a annoncé cette pause, il y a eu un "dérapage". Son désir pour moi avait été plus fort que sa raison. Après ce "dérapage", mon nouvel amour m’a laissée sans nouvelles pendant quasiment deux semaines. A ce stade-là, je ne me faisais plus d’illusions, je pensais très sincèrement que tout était fini mais qu’il n’avait pas le courage de me le dire. Je m’étais trompée, notre relation n’était pas complètement morte mais il avait de sérieux doutes, il semblait paumé. Moi, je ne voulais pas le perdre. Les moments que j’avais vécus avec lui étaient exceptionnels et je savais que jamais personne ne pourrait m’apporter un tel bonheur, une telle sérénité, une telle confiance. Alors, j’ai espéré qu’il se rende compte que notre histoire valait le coup. Fin août 2008, malgré notre "pause", il y a eu encore deux "dérapages". L’intensité de notre attirance physique m’a encore donné de l’espoir. Je me disais qu’il y avait vraiment quelque chose de fort entre nous, que ça devait compter pour lui autant que pour moi.

Je me suis trompée. Début septembre 2008, il m’a annoncé par MSN qu’il souhaitait mettre un terme à notre relation. Je n’ai pas eu d’explications à cela. J’ai pleuré, j’ai souffert toute la nuit qui a suivi cette conversation. Je ne m’attendais pas à une telle lâcheté de sa part...Une rupture par MSN...Je pensais valoir plus que ça à ses yeux. Le matin, j’ai pris sur moi, et je lui ai dit que j’espérais que nous réussirions néanmoins à garder une relation sereine. Pour moi, cela était indispensable, car nous étions collègues, et je ne pouvais pas concevoir d’avoir des relations tendues à cause de cela. Je pensais vraiment que cela allait bien se passer, j’étais prête à faire le deuil de notre relation, pour la bonne et simple raison que je voulais vraiment le garder comme ami. Cet homme était trop génial pour que je le perde complètement ! Il avait été un ami et un confident merveilleux avant qu’on sorte ensemble, et je voulais que nous puissions revenir au moins à cette situation. Malgré la rupture, nous avons continué à nous parler sur MSN. Mi-septembre, il a accepté de passer me voir chez moi pour que nous discutions de notre situation. Un "dérapage" a encore eu lieu. Je savais que cela ne signifiait pas que notre relation repartait, mais j’étais troublée. C’est cette ambiguïté de comportement de sa part qui est à l’origine de tout ce qui a suivi depuis.

Fin septembre, j’ai craqué. Je n’arrivais plus à encaisser cette séparation. Je n’arrivais plus à le voir tous les jours au boulot et faire semblant que tout allait bien pour sauver les apparences. Dans la nuit du 23 au 24 septembre, nous avons eu une longue conversation MSN au cours de laquelle il semblait encore dans le flou et où il disait carrément qu’il lui arrivait d’être encore attiré par moi et de se dire qu’il m’aimait et de penser le contraire quelques heures après. J’ai beau être courageuse, c’était trop dur à supporter. Il avait voulu rompre mais il me faisait tourner en bourrique ! Le mercredi 24 septembre, suite à cette conversation, je n’ai pas pu aller travailler. J’ai pleuré, beaucoup, longtemps. Au lieu de rester ferme dans un sens ou dans l’autre, il a encore eu un comportement que je qualifierais d’étrange pour quelqu’un qui souhaiterait vraiment rompre. Il s’est inquiété de mon absence au boulot, il m’a envoyé des SMS, il m’a appelée, et il était même passé sous mes fenêtres pendant la pause déjeuner (je ne l’ai appris que le soir). Je n’ai pas eu le courage de répondre à ses messages. Ce n’est qu’en fin de journée que j’ai fini par lui répondre que j’étais chez moi. Le soir, il m’a appelée et il a voulu passer me voir. J’ai accepté. Il m’a apporté un nougat glacé qu’il avait spécialement préparé pour moi la veille. Je suis perdue. Je me dis qu’il doit encore avoir des sentiments pour moi...Un "dérapage" a encore eu lieu. Nous avons passé la nuit ensemble, notre dernière nuit. Ce fut un moment magique pour moi, très intense, encore plus exceptionnel que tous les autres. Le lendemain matin, au réveil, nos étreintes ont repris, puis nous avons fini par nous préparer pour aller bosser. Avec le recul, je me dis que de tels revirements de sa part m’ont empêchée de faire le deuil de cette relation sereinement. S’il n’y avait pas eu ces "dérapages", s’il avait été ferme dans sa décision, j’aurais pu me faire une raison, et repartir sur des bases saines pour en faire un ami.

Le 2 octobre 2008, jour de mes 30 ans, j’ai encore subi des comportements incohérents de sa part. Il a été le premier à me souhaiter un joyeux anniversaire, à minuit pile. Le matin, il m’a apporté des gâteaux au boulot. Pour quelqu’un qui veut rompre, c’est étonnant. L’après-midi, j’ai voulu passer un moment avec lui et je lui ai envoyé un SMS pour lui demander de venir me rejoindre à l’extérieur. C’est là qu’il m’a annoncé qu’il ne m’aimait plus, qu’il n’avait plus aucun doute et que déjà la semaine précédente, lors de notre dernier "dérapage", il n’avait plus de sentiments pour moi. Cette incohérence (souhaiter un joyeux anniversaire et apporter des gâteaux le matin et dire "je ne t’aime plus" l’après-midi), cette cruauté de sa part, le jour de mon anniversaire, c’est vraiment bien plus que je ne pouvais supporter. J’ai été anéantie, perdue. Ce jour-là, il m’a détruite. Vous trouvez peut-être que ce mot est trop fort, que j’exagère. Moi, je l’ai vécu comme ça. Quand on aime vraiment quelqu’un, on ne peut pas sauter de joie dans une telle situation.

Après cette affreuse journée, j’ai essayé de m’éloigner de lui. Je ne me suis plus mise sur MSN pendant quelques jours. J’avais besoin de me retrouver, de voir ce que je pouvais envisager sans lui. Mais il m’a recontactée par mail mi-octobre, comme si de rien n’était. Il m’a demandé pourquoi je ne passais plus sur MSN et si je le bloquais ! Je n’en revenais pas. Il ne comprenait même pas que je souffrais trop pour lui parler. J’ai compris que je n’arriverais pas à faire le deuil de cette relation à ce moment-là. Il avait trop joué avec moi, il avait été trop inconstant. Comment pouvais-je m’en sortir dans de telles conditions ? Comment pouvais-je l’oublier quand il venait me parler sur MSN pour me faire par exemple des compliments sur mes tenues sexy ? J’ai donc décidé de ne pas abandonner, et de tout faire pour le reconquérir ! C’était la seule possibilité que j’envisageais. Je n’arrivais pas à l’oublier, il ne m’avait jusqu’à présent pas aidée à l’oublier. Les choses étaient donc claires pour moi, je devais trouver une "stratégie" pour le reconquérir.

Mon idée délirante était de lui consacrer un mois de décembre "original". Le 1er décembre, je lui ai transmis une invitation chez moi par l’intermédiaire de mon blog, pour une soirée que j’organisais le 10 décembre. J’ai préparé une magnifique table, un délicieux repas et je me suis habillée en tenue sexy de Mère Noël. J’étais stressée au cours de cette soirée car je préparais ça depuis fin octobre. Tout s’est à peu près bien passé, même si je n’ai pas eu le temps de lui faire la dernière surprise que j’avais prévue. A la fin du repas, je lui ai donné une lettre pour lui dire que je l’aimais encore, que je voulais le reconquérir. Cette lettre n’a évidemment servi à rien, et a même déclenché de violentes réactions de sa part la semaine suivante. Il m’a répété avec une grande exaspération qu’il ne m’aimait pas. Avant les vacances de Noël, je lui ai dit que j’aimerais bien que nous puissions reprendre une relation sereine et que j’attendais qu’il fasse un geste vers moi.

Ainsi, le lundi 22 décembre, il a proposé que nous passions la journée ensemble. Nous avons déjeuné puis fait les magasins tous les deux jusqu’au soir. J’ai adoré cette journée, je me sentais bien. Quand il m’a déposée chez moi le soir, il m’a présenté des excuses pour son comportement pas très sympa de la semaine précédente. Cela m’a touchée car il semblait sincère. Une semaine plus tard, je lui ai proposé de dîner avec moi. Il a accepté et nous sommes allés dans mon restaurant préféré à Nice. Il a apprécié le repas, j’étais contente qu’il aime autant ce restaurant que moi.

En janvier et en février, notre relation a de nouveau été très tendue pour des raisons que je ne peux pas détailler ici car elles concernent sa vie privée. Cela a donné lieu à de désagréables explications, et finalement, à un mail odieux de sa part mi-février. Il m’a dit dans ce mail qu’il ne m’aimait plus et que mon comportement l’exaspérait mais il a de nouveau été incohérent car il m’a aussi dit qu’il pensait à moi tous les jours malgré tout. Je n’ai pas prêté attention à cette bizarrerie. A la fin de son mail, il me disait que c’était sa dernière tentative pour avoir une relation sereine avec moi, et que si cela me marchait pas, il couperait les ponts, définitivement.

J’ai donc décidé de m’effacer. J’espérais des excuses de sa part car il avait été très agressif. Les jours passaient, et bien sûr, il ne s’excusait pas. J’ai évité toute conversation avec lui par MSN, mais c’est finalement lui qui a refait un pas vers moi début mars. De mon côté, je suis restée très prudente. J’ai soigneusement évité tous les sujets qui avaient été au cœur de nos disputes, je n’ai plus reparlé de notre relation. Bref, j’ai essayé d’être neutre. J’ai également essayé de plus penser à moi, sortir plus et me consacrer aux choses qui me plaisent : la cuisine, le sport, et même m’inscrire au permis moto (ce qui, vu mon état aujourd’hui, n’était pas l’idée du siècle :-) ). J’ai également rencontré quelques personnes nouvelles car j’avais besoin de changement. Je ne retrouvais pas dans ces personnes la complicité ou l’attirance que j’avais pu avoir avec lui, mais c’était déjà un petit pas vers "autre chose". Concernant son comportement à lui, je ne peux que le qualifier d’étrange. Des fois, j’avais l’impression d’être proche de lui, d’autres fois, je le trouvais plus distant. Je dirais qu’il était assez changeant, il devait avoir du mal à trouver ses marques pour établir une nouvelle relation avec moi.

Tout ceci nous mène en juin. Le dimanche 14 juin, j’ai fait ma colique néphrétique et le samedi 20 juin, j’ai eu mon accident de moto. Il a été un ami parfait, je n’ai absolument rien à lui reprocher. Il a été celui qui a le plus pris de mes nouvelles. Le problème, c’est que cet accident a tout fait basculer de mon côté. Quand j’étais par terre sur ce parking après ma chute, je pensais à lui. La nuit à l’hôpital après mon opération, je pensais encore à lui. En fait, je me suis rendu compte que mon accident aurait pu être bien plus grave et cela m’a fait prendre conscience des choses qui sont vraiment importantes pour moi. Et évidemment, la conclusion que j’en ai tirée, c’est qu’il faisait partie de ces choses importantes. Le vendredi 26 juin, un jour avant le fameux 27 juin qui est une date clé de notre relation, je lui ai fait transmettre un petit mot pour lui dire que je ne peux pas le forcer à m’aimer, mais qu’il ne peut pas me forcer à ne pas l’aimer. Le petit mot était accompagné d’un petit livre intitulé "Voilà pourquoi je t’aime". Je trouvais que c’était une jolie façon de lui redire ce que je ressentais. J’insiste bien sur le fait que dans mon petit mot, je ne lui demande rien, je n’attends rien de sa part car je suis consciente qu’il n’est plus amoureux de moi. Cela m’est égal. Ce qui compte pour moi, c’est qu’il sache ce qu’il représente pour moi. La seule chose qui m’inquiète, c’est que ma démarche le braque contre moi et qu’il refuse carrément de garder contact avec moi suite à ça.

Quelques jours après, je discute avec lui sur MSN. Il prend de mes nouvelles et propose de passer me voir un de ces jours. Je lui dis que je compte justement passer à Sophia dans la semaine et que cela pourrait être l’occasion. Ensuite, il en vient à parler spontanément de mon mot : il me remercie et me dit que c’était gentil. Je suis soulagée qu’il ne se soit pas braqué contre moi mais je ne suis pas stupide. Je comprends bien qu’il ne m’aime pas, je ne me voile pas la face et je change de sujet. Dans la semaine, je décide du jour où je compte passer à Sophia comme je l’avais prévu. Je le préviens pour savoir s’il veut passer me voir. Il accepte. Au dernier moment, je décide de ne pas y aller, parce que j’ai mal aux jambes et parce que je suis prise de panique à l’idée de le voir. Je l’aime, c’est clair, et ça me fait vraiment peur. Je lui envoie un SMS vague pour annuler, sans lui donner le motif de ce changement de dernière minute. A la fin de la semaine, je finis par lui envoyer un SMS pour lui expliquer que le motif de mon annulation, c’était mon amour pour lui et ma peur liée à cette situation.

Suite à ce SMS stupide, je préfère ne pas lui parler sur MSN, j’ai un peu honte de ce que j’ai fait. Je sors de mon mutisme le jeudi 9 juillet. Je vais lui parler sur MSN pour lui proposer d’aller à un feu d’artifices du 14 juillet avec moi, là où il veut. Il accepte sans hésiter. Le lendemain, nous nous mettons d’accord : il viendra me chercher à Nice à 17h30, nous irons manger à Cannes ensemble (c’est lui qui a proposé ce repas), puis nous irons voir le feu d’artifices qui illuminera la baie de Cannes. Après, il me raccompagnera à Nice.

Mardi 14 juillet, il vient me chercher un peu plus tard que prévu. J’étais un peu inquiète de son retard, j’avais peur qu’il ait eu un problème avec sa voiture, qui a déjà eu quelques pannes. Il arrive finalement, et nous nous dirigeons vers Cannes. Pendant le trajet, nous discutons de tout et de rien : de mon accident évidemment, mais aussi du boulot. Arrivés à Cannes, nous trouvons un restaurant indien qui nous tente et nous avons bien mangé, tout en continuant nos conversations, qui restent neutres. Je n’ai pas envie de gâcher notre soirée, d’autant plus que je sens parfois qu’il a la tête ailleurs. Nous quittons le restaurant juste à temps pour ne pas rater le début du feu d’artifices à 22h. J’apprécie ce spectacle. Cela me fait du bien d’être dehors et de passer un moment plus agréable qu’une consultation médicale :-) Après le feu d’artifices, il me raccompagne à Nice. Quand je sors de la voiture pour me diriger vers la porte d’entrée, je lui dis la gorge serrée que c’était gentil de sa part d’être venu. Il m’a poliment répondu que cela lui avait fait plaisir.

Dans la nuit qui a suivi cette soirée, je lui ai envoyé un mail pour lui redire ce qu’il représente pour moi. Je lui dis que je sais bien que cela ne changera rien de son côté. Je sais tout cela depuis bien longtemps. Je lui parle aussi de mes peurs, en particulier la peur qu’il se braque contre moi, qu’il décide de me sortir complètement de sa vie suite à ça. Ce n’est vraiment pas ce que je cherche, je suis certaine que je souffrirais encore plus s’il sortait de ma vie. Je sais, vous allez penser que je suis folle, que je n’arrête pas d’insister, qu’il doit en avoir marre, que le meilleur moyen de faire fuir un homme, c’est d’agir de la sorte. J’étais consciente de ce risque, j’étais terrorisée à l’idée qu’il veuille cesser tout contact. Mais j’étais aussi incapable de contenir plus ce que je ressentais car cela faisait des mois que je me taisais pour éviter les conflits. J’avais raison d’être inquiète. Nous avons parlé de cela sur MSN le 15 juillet. Il m’a notamment dit qu’il n’était pas à l’aise avec moi la veille car notre situation est ambiguë du fait que je suis amoureuse de lui. Je ne m’explique donc pas pourquoi il a accepté de venir et se faire en tout plus de 250 km pour passer une soirée qu’il risquait de ne pas apprécier. Il savait bien que je l’aimais, il aurait donc pu aisément éviter de me voir s’il se doutait qu’il allait être si mal à l’aise. Il m’a aussi dit qu’il ne m’aime pas. Je le savais, mais c’est trop dur de lire ça par MSN. Je trouve ce biais de communication assez inhumain, surtout pour dire de telles phrases. Dire "je t’aime" par MSN, ça fait perdre l’intensité du sentiment. Dire "je ne t’aime pas" sur MSN, ça accentue au contraire le désintérêt de la personne qui l’écrit. Il s’est définitivement braqué quand j’ai insisté pour connaître sa situation sentimentale actuelle. J’avais besoin de savoir ce qu’il en était, car dans mon idée, c’était un moyen de m’aider à faire le deuil de notre histoire. Il n’a pas voulu me répondre. J’ai essayé de le contacter par téléphone suite à cela. Son téléphone était éteint. Dès qu’il risque une confrontation, il fuit, et j’ai malheureusement la mauvaise habitude de ne pas me contenter d’accepter la fuite sans agir. J’ai fini par lui envoyé un mail le 15 au soir. C’était une sorte d’adieu, je lui souhaitais de trouver un bonheur durable et je lui disais que je ne chercherais plus à m’immiscer dans sa vie privée. La sanction a été fatale. Il a très mal pris ce mail, et j’avoue que je ne comprends vraiment pas pourquoi, puisque j’y reconnaissais mes torts. Au lieu de me pardonner cet ultime délire de ma part, il m’a transmis un mail d’exaspération et m’a supprimée de sa liste MSN. Ce que je craignais le plus est donc arrivé. Il ne veut plus jamais être en contact avec moi. Je sais que j’ai de nombreux torts dans cette histoire, je suis même sûre que même vous mes lecteurs fidèles, vous devez vous dire que vous avez de la chance de ne pas traîner un boulet comme moi dans votre vie. Mais je suis triste. J’aurais aimé qu’il me souhaite d’être heureuse comme je le lui avais souhaité. J’aurais aimé qu’il me dise que je suis quelqu’un de bien et que je mérite de trouver un homme qui m’aimera et qui m’apportera ce que j’attends. J’en viens à me demander ce qu’il a bien pu me trouver l’an dernier. Je me demande aussi pourquoi il ne m’a pas freinée dès la réception de mon mot et de mon livre du 26 juin. Cela aurait évité que j’en remette plusieurs couches derrière.

Quand je compare cette situation avec celle dans laquelle je suis avec mon ex-compagnon que j’ai abandonné l’an dernier, je constate que même si ce n’est pas très facile tous les jours, j’arrive à garder un semblant de relation avec lui. Il ne se passe pas un jour sans que nous nous donnions des nouvelles. Je ne conçois pas de rompre tout contact avec lui. Il a été important pour moi, et même si des prises de tête sont inévitables, je suis quasiment certaine que je ne lui demanderai jamais de sortir de ma vie.

Pour en revenir à l’homme qui a été le sujet de ce très long texte, j’admets que je suis vraiment dépitée d’en être arrivée à cette situation. Heureusement que des amis sont là pour m’aider à franchir cette étape. Ils ont l’habitude de me ramasser à la petite cuillère depuis des mois. Je suis très inquiète de la suite des événements car je vais le croiser au boulot. J’ai peur d’affronter son regard, de subir son indifférence. J’avais sincèrement envie de le garder comme ami, même si c’est dur pour moi. Comme je l’ai dit plus haut, je trouve que c’est quelqu’un de génial malgré tout ce qui s’est passé. Les qualités qui m’ont fait tomber amoureuse de lui n’ont pas disparu et pour moi, c’est suffisant pour avoir envie de le garder dans mon entourage. Je sais que je ne peux  pas le forcer à m’aimer, je sais aussi que je ne peux pas le forcer à maintenir un contact qui lui gâche la vie. Je pleure en écrivant ces dernières lignes. Je m’en veux d’être si entière, d’aller au bout de mes idées même quand tout est perdu. Je m’en veux de ne pas réussir à arrêter de l’aimer, ce serait tellement plus simple, il aurait accepté de me garder comme amie et nous aurions été tous les deux gagnants.

Voilà, cette longue confession est maintenant terminée. C’était très dur, très pénible, j’y ai passé la journée (avec ma seule main valide), j’ai beaucoup pleuré, j’ai fait le bilan de tous mes torts, de toutes les bêtises que j’ai faites pendant un an. Je suis consciente de tout cela. Il faut à présent que je laisse le temps au temps...